30 Chistes variados II

– Papá, papá, ¿puedes hacerme los deberes de Matematicas?
– No hijo, no estaría bien.
– Bueno, por lo menos inténtalo, ¿no?

Después de hacerle una limpieza de boca, le dice el dentista al paciente:
– Hoy intente no comer por el centro.
– Tranquilo, no se preocupe, que hoy voy a comer a casa de mi hermana.

Un hombre que decide ir al oculista:
– Doctor, doctor, creo que necesito gafas urgentemente.
– Pues yo también lo creo, porque esto es un restaurante.

– ¿Buenos días, aeropuerto dígame?, le habla Maripily
– ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
– Sí, un minuto…
– ¡Ay!, pues que bien, muchas gracias…

Esto era una chica que tenia dos perros llamados Te y Tas. Un dia estaba paseando y se escaparon. Encontro un policia y le preguntó:
– Ha visto usted a mis Te y Tas
– Pues no, pero me gustaría verlas

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
– Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
– Es igual María, lo que tenga que ser será

Un señor va a ir a visitar a su padre, que da la casualidad de que es un ciego. Cuando llega a su edificio pregunta a un vecino suyo:
– ¿Oye sabe usted en que piso vive un anciano que es ciego?
– Si claro que si lo se, vive en el NOVE-NO B (no ve no ve)

Esta es una pareja que van enfadados en el coche. Estaban pasando por enfrente de una granja de cerdos y el marido le dice a su mujer:
– Mira ¿unos familiares tuyos?
– Sí, mis suegros -Responde su esposa-.

Erase una vez un hombre tan tonto, tan tonto que un día se quedo encerrado en un supermercado y se murió… DE HAMBRE!!!

Esto es una conversación entre dos vampiros:
– Oye, ¿donde has conseguido tanta sangre?
– Pues… ¿ves ese muro de allí?
– Si, si…
– Pues yo no lo vi

Esto era uno que iba con su Ferrari a 260km/h y la policía le para:
– A ver… permítame su identificación personal
– Pues no tengo agente
– Déjeme la documentación del coche
– Tampoco tengo, el coche es robado.
– Abra la guantera del coche a ver que tiene ahi
– No, porrque tengo una pistola.
– A ver, abra el maletero, por favor.
– No, es que llevo tres muertos.
Ante tal situación la policía no sabe qué hacer y decide llamar a su cargo superior. Al cabo de un rato llega el superior y haabla con el conductor sospechoso y le dice:
– Aver, deme usted la identificación
– Tenga.
– ¿La documentación del coche? Por favor.
– Aquí la tiene.
– ¿Me deja ver la guantera?
– Sí, mire, aquí tengo las luces de repuesto, el chaleco obligatorio y todo en regla…
– Está bien, abra ahora su maletero.
– Sí mire, como ve no tengo mas que los triángulos de emergencia y nada mas.
– ¡¡¡Pero si los agentes de policía me han dicho que no tenía identificación, ni documentación del coche, además que llevaba una pistola y tres muertos en el maletero!!!
– ¡Sí, claro! Y seguro que también le dijeron que iba a 260km/h

Esto era una fiesta medieval, donde la princesa se le escucha decir:
– ¡Aishhhh!
– Princesa, ¿suspiráis?
– No, ¡me quedo un rato más!

Dos amigas van por la calle hablando de sus cosas:
– ¿Sabes qué? A veces me gustaría que el pesado de Pepito fuera una estrella.
– ¿Sí? ¿Para que te llevara a Hollywood?
– No, ¡para que estuviera a 3.000 años luz!

Un borracho entra en un bar y grita:
– ¡Feliz año nuevo a todos!
– Pero si estamos en el mes de marzo…
– ¡Pues mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Pasa un coche a 160km/h en esto que lo ven unos policias y se dicen entre ellos:
– Oye, ¿ése no es al que le quitamos el carnet la semana pasada?
– Sí, es ése, ¡vamos a por él!
Paran al chico del coche y le dicen:
– A ver, ¿y el carnet?
– ¡No me digan que me lo han perdido!

Va un tío por el desierto que tenía una mano con una deformidad y se encuentra una lámpara maravillosa. El genio le dice:
– Te concedo 3 deseos
– Vale, quiero las dos manos igual
Y el genio se las pone las dos deformes
– Pero así no, al revés
Asi que el genio se las pone las dos mirando para arriba.
– Así no, ¡idiota!
Y el genio lo convirtió en tonto

Doctor, doctor, ¡todo el mundo me ignora!
– El siguiente…

– Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
– Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
– ¿Qué problema?

Esto era un tío tan tacaño, que se le estaba quemando la casa y, en vez de llamar a los bomberos, ¡les hacía perdidas!

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?
Porque en la tapa ponía: «Consumir preferentemente antes de… ver fondo del envase»

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
– Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes
– Es para verte mejor.
– Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes
– Es para escucharte mejor
– Abuelita, que nariz tan grande tu tienes
– Es para olerte mejor
– Abuelita que boca tan grande tu tienes
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
– ¿Pero a que viniste, a visitarme o a criticarme?

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
– Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice:
– Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
– Deseo que mis amigos regresen.

– ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
– Sí, pero tienes que hacer la cama.
– Por supuesto, no hay ningún problema.
– Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

En una reunión en casa de unos amigos, una señora le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una chica de 20…
La señora, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Qué amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
– Bueno, aquí tenemos el esqueleto de un tyranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
– Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
– Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.

Un sioux va al ayuntamiento y le dice al empleado:
– Hola. Yo me llamo «Gran caballo de hierro que sopla y corre sobre las vías extendidas en la tierra», y he venido porque quiero cambiarme el nombre.
– ¿Y cómo quieres llamarse?
– «Tren».

Un  borrachuzo llega a su casa y su mujer no le abre la puerta:
– ¡María, abre que traigo flores para la mujer más guapa!
Al final la mujer le abre y le dice:
– Bueno, Manolo, ¿dónde están las flores?
– ¿Y dónde está la más guapa?

Un señor entra en la carpintería:
– ¿Tiene serruchos?
– No.
– ¿Y sierras?
– A las ocho y media.

Un tonto le dice al otro:
– Oye, ¿ya has terminado el puzzle que te trajeron los Reyes?
– Sí, ya lo terminé.
– ¿Y cuánto has tardado?
– Tres meses.
– Mucho tiempo, ¿no?
– ¡Qué va! Si en la caja ponía «De 3 a 5 años».

Está un borrachín picando en una farola, pasa otro y le dice:
– ¿Qué haces?
– Llamando a la puerta de mi casa pero no me abren.
– ¡Pues sigue intentándolo que arriba hay luz!

Están un ciego y un cojo y el ciego le pregunta:
– ¿Qué tal andas?
– ¡Pues ya ves!